来不及说一声再见

来不及说一声“再见”

Hi，

见信无需太讶异，我只想给这段已经过去的感情说一声"再见"。

今天是2014年7月30日，时光无涯，她总是不管我们是否愿意，悄悄溜走。诚然，这30天，于我仿佛过了一世。但我那么庆幸，现在的我，一切都变得愈加美好，每一秒我都能安静的聆听自己的声音，因为我不会再让她被自己丢弃在沙漠里。

你不知道吧，在你转身的那一刻，应该是从那一刻开始，我发现自己被狠狠的抽空，整夜整夜无法入睡，那种感觉就像我灵魂已经死去，而躯体仍然在凡间，然后拼命的把躯体往角落里萎缩，直接想有把自己埋进墙里，然后把自己活活埋起来，那种感觉太可怕了，甚至有那么一瞬间，我发现自己连躯体都失去了呼吸。这种状态大概维持了一周吧，毫无意外，这一周我都得到医院报到，天天吃一堆不知名的药，我发现自己在那段时间甚至在后面的2周，遇到一点点事情都会流眼泪，不分场合不分时间，不能一个人呆在家，妹妹都没有出差，大概在前面的3周，我都不能正常工作和生活，连在镜子里看看自己的勇气和力气都没有，几乎屏蔽了一切的社交，因为我根本不知如何向好友哭诉这段感情。

你当然也不知道，我甚至在这么痛苦的时间，依然期待癫痫人应注意什么当有一天我睁开眼睛发现早上是如此美好，开始一个人的生活，享受一个人的生活，真正的爱上自己，必须从了解自己和接受自己开始。而为此，我很努力，努力强迫自己不去想你，不去想一起描绘的未来美好蓝图，删掉一切和你有关的文字扔掉一切和你有关的东西。我此刻首先要做到的是，把你在我的世界里的痕迹抹掉，才可以开始新的生活。妹妹问我，有没有恨你，我想你或许也想知道这个答案，事实上，我没有，甚至在妹妹没有提出这个问题前，我都没有思考过这个问题，因为我不知道为什么要恨你，不兑现承诺？利用？伤害？……都不是，因为选择相爱是两个人的事情，由始至终我没有被强迫，只是你让我明白誓言终究靠不住，无论是否履行过，或者根本就没有兑现，都不再去计较，因为在一出戏锣鼓喧声的开幕时，就要知道散场后灯火尽消的冷清。我一点都不恨你，虽然这个早就与你无关，因为我明白，恨一个人，最痛苦的绝对不是对方，而是自己，所以宽容在一定程度上它是自私的，因为最直接的受益者永远是自己。所以，我不恨你，因为我爱我自己。

甚至，我连埋怨都没有，即便前一个晚上我们还热情相拥，天亮便各自天涯，这种结束来得让任何人都措手不及，即便你早就在心底里酝酿，我却在一边自己傻傻的坚守所谓的坚定，但我还是没有埋怨，因为在你决定转身的那一刻，你就已经不再我生命里，而我，更不愿意在我的生命里去埋怨任何人或者事情。

前一段时间，无数次问自己，为什么这段感情让我如此疼痛，因为不是自己想放弃？因为我失去了对一个人一件事甚至是一段感情的主导权？还是真的那么爱你？仰或只是舍不得哪些一起描绘着未来美好的蓝图？答案？答案是全部都是肯定的，也是否定的。然后我发现，这个问题是没有价值和意义的，所以我决定不再问自己，我既不会对未来失去信心更不会自暴自弃，因为我的人生应该要做更多有价值的事情，去爱彼此相爱的人。

即便我不是第一次投入感情，也长春成方癫痫病医院不是第一次感受到疼痛，但以往的疼痛和这一次相比，显得微弱不堪，也许是因为这段感情潜伏的时间太久，也许一切都和我自己想象的相似，毫无保留投入，往往会痛得面目全非。

27岁，在人生最得意的青春年华里，这种痛来到这里年龄，我想上帝对我是仁慈癫痫病吃药不管用怎么办的，她没有在我22岁的时候来到，因为那个时候我太年轻，没有这样的勇气和能力去承受，去思考，去成长；它也没有在我的30岁才来，因为这个年纪对于那么渴望有家庭的我来讲，太残忍了。所以27岁，她来得刚刚好，她让我不断的反思爱情，我的爱情，对，是我的爱情，和别人没有关系。

那一年我只有19岁，刚刚开始大学生活，开始了我人生的第一段爱情，然后直到现在，将近8年，这8年时间里，几段感情走走停停，我不能说不刻骨铭心，不能说我不用心，因为每一段感情我都当作自己的最后一段感情去看待，只是成长中的我，还没有足够的能力去帮助这些感情去成长，所以往往成长的，只有自己，然后回到这段感情发现，她早就不是我想象的那样，我已经想要放弃，对，是想要放弃，而总是走得那么坚决和无情，我完全感受不到对方有那么痛苦，至少我没有真切的去感受，直到现在，直到这段我不想放弃的感情，我才知道，这些年，我伤害了一些爱着我的人，那么深刻的。

在人生最青春的8年时光里，我都不是孤独的，至少在躯体上，至少我没有求而不得的感情，也因为这样，我更感觉不到离开一个人的疼痛，换一个新的居住环境，甚至连习惯在瞬间也没有了，在这个无知无畏的年龄，我用一段又一段的感情陪伴自己成长，而忘记了，其实我可以一个人过，应该一个人过，直到现在，我不能说我不累了，不能说我找不到下一个衔接我感情的对象，但我不能，我必须一个人过，直到伤痛不再，直到我对下一个来到我生命的人足够有信心，因为我要对自己负责，对另一个人负责，我不愿意再伤害任何人伤害自己。

在这30天里，我思考了太多以前没有想过的事情，看了很多书，重新看了一遍自己成长的足迹，每一天我都能听到自己成长的声音，我不再需要找人哭诉，不再需要哭泣，不再需要叹气，不再需要活在别人的光环下，我很认真的聆听我自己，每天正常上下班，依然狂热的爱着自己的工作；每天正常饮食，甚至找朋友定制了一个营养食谱；不出差都让自己11点入睡。渐渐的，我发现自己每一天想你的时间变得越来越少，想起来疼痛也渐渐不那么强烈。

但我从不怀疑，这段感情那么真实那么重要的存在过我的生命里，她为何在30天里就有那么大的变化，为这个问题，我看了一些电影也看了一些书，最后明白，深刻的了解到，再大的痛苦，都会过去，只是为何有人选择逃避麻木自己，有人选择结束生命，归根到底，这些人内心里就不希望这一切过去，一如民国的三毛和张爱玲。哲人说，大多选择结束自己生命的人都是不堪生活的重负，而我，永远都愿意做生活的强者，并为之努力。

人生就像一部起伏有致的小说，情节环环相扣。缺少任何一步，或者任何一个地方做了删改，都无法按照从前的安排走向终点。既是注定，亦不必患得患失，顺应自然走下去。无论路途有多少鸿沟，都需要自己去跨过。逃避无用，这世上，别人无法代替我们去成熟。

我想，每个人的一生，都与那么一段或者几段刻骨难忘的感情，有那么一个或者几个携手风雨的人。有一天，流年会将这一切都冲淡，而我们最终拥有的只是自己。回到属于自己的那个岁月山河里，一个人继续徒步天涯，只是我并不孤单。

谢谢你，认真的陪伴过我的生命，再见！

祝愿一切安好。